ブログを休み、また始めた。

 時々、思い出すのは、初めて大好きなブロガーさんの記事を読んだ時の衝撃。あの綺麗でなんともいえない文章力と人を惹きつけるあの言葉遣い。私はその人を真似している訳では無いし、近づけるとも思っていません。でもどっかで目指しちゃってる寒いところが私にはきっとあるんじゃないかな、と今キーボードをカタカタさせる音から連想しています。初めて曲の歌詞に感動して、リピートして、掃除しながら口ずさむ位、恥ずかしくてついやってしまう。

 

 そしてこれを思い出すたびに自分の恥ずかしさに気づく。このブログを始めてから少し、経ちました。私はこれを本当の職業にするつもりも、趣味としてひけらかすつもりもありません。ドラマやアニメの主人公が授業中にクラスメイトに隠れて漫画を書く位恥ずかしく、誰にも見せられないものです。でもこうやって隠れて書いているブログを人に評価される喜びも知ってしまった。アクセス数の伸びと喜びと恐怖が同時に込みあがってきて、喜びながらこの恥ずかしい文章が公開されていることへの恐怖が止められない。

 

 忙しさを理由に私はこの恐怖から逃げることにしました。実際めちゃくちゃ忙しくて、思ったことを文章に起こす気力も時間もありませんでした。でも、ふと電車の中でとある記事を読みました。その記事はとんでもなく衝撃的で、初めてあのブログを読んだときと一緒でした。決して綺麗ではないけど人を惹きつける文章力、怖くなるくらい共感できて、その日そのことについて真剣に考えてしまうくらい残る。そこで思いました。ブログをまた書きたい。

 

 そしてこの数日間当初のような更新頻度。私生活のことがあるのでここまでは続けられませんが、またこうやってブログを暑くて風の通らない部屋で書くような夏を迎えることになりそうです。

 

 ちょっとした時間にアイスを食べながら、外が雨ですることが無いときにも、こんな意味のないブログを読んで頂けたら幸いです。

 

 

 あと、なんでブログの名前とか変えたんですか、と聞かれたのですが、検索の引っ掛かり方、記事の形態などを変えたので、雰囲気に合わせて変えました。心機一転、全部変えてみたかった、という気持ちも少なからずあります。

 

 

 

人生で推しに使う時間は無駄しかない

  このブログを推しがいない人が読んでいることは無いのはわかった上で、こんな話をさせて欲しい、という事だけ覚えていてください。タイトルの通りです。

  ただただ一般的な話をすると、「なんで好きな人のためにそこまでできるの?夫でも彼氏でもないのに。」と言われたことがある人ってかなりいるんじゃないかな。確かに本当にその通りで、一生頑張っても繋がれないし自分のことを分かってくれない男に時間を使うなんて馬鹿馬鹿しい。「私の推しはちゃあんと私のこと分かってるしいつもレスくれるし対応だっていいよ!最高!世界でいちばん愛してる!」という人も沢山いるんだろうな。けどそれって意味あるのかな。冷静に一般人の意見を取り入れると、今すぐヲタクをやめて他の事に金を使うか貯めるかして、自分に磨きをかけろ。お前のやっている事は全て無駄だ。で大丈夫でしょうか。あーつらい。

 

  そんなの分かってるし、それでもここがいい。と意志を強く持って反論出来る人はどれくらいいるのでしょうか。私は分かっちゃいるけど辞められない、いつまでこうしてるんだろうと思う位の人間なのでこうやって反論はできないんですごめんなさい。推しのプレゼントを選びながら友達に言われた言葉を思い出しては辛くなって辞めようかなと思うことがあるし。でもこれって私にとっては成長だと言われてしまった。これがつい最近の出来事です。

  ついこの間まで推しのことしか考えてない、推しのことで泣いて喜んで、全てを捨てていた人が、推しのことを考えるたびに辛くなるなんて、これは卒業への兆しだと友人は思ってみたいです。でもごめんね、それは違うよ。拗らせてるって気づいてくれると嬉しいな。いつになったら私は推しに気づかれて捨てられてお金を貯め続ける日が来るのだろうと考えては、嬉しくなるくらい私はイかれてる。客観的に見る力はまだ残ってます、大丈夫です。でもこんな時に私はヲタクが向いてないと気づいてまた、推すのを辞めたくなる。所詮私は見返りを求める悪いおたくです。推しで病んで推しで喜んで、こんな悪いループから早く抜け出したいのが本心であるような気がして、まだこれを続けたい気持ちがあるような気もしてます。

  人生は短くて儚いなんてよく言ったもんで、早いようでなかなか過ぎないのが人生だと前に年寄りの偉い人が言ってました。だから無駄をしろってことじゃなくて、長いからこそなんでもやって本当に意味のある事に時間をかけろってことらしい。本当に意味のある事が今やっている事だとは思って居ません。これは全く。平均的な人生が楽しいとも、世界のトップの生活が楽しいとも思っていません。でも生活に娯楽を求めるのは悪い事じゃないのなら、その娯楽が推しに金を落とすこと、推しのために何かすること、推しのために時間を使うこと、なら何だっていいじゃん。でも言っておきたいのはそれより楽しい事は多分いっぱいあって出て行くものしかないこれはきっと無駄しかない。舞台や映画を見て得られる楽しさで充分だと思えるのが一般人の娯楽レベルだそうです。あと推しに気づかれるためにすることは娯楽ではなく、欲求を満たすだけで結局見返りを求めていること、らしいです。

 

  今心に刻むべきは人生で推しに使う時間は無駄しかない。(ただしこれは推しにのめり込みすぎた人の場合のみ)人生そのものを楽しむことの方がもっと大事だ。(これはある人の言葉から)みたいです。そんなの分かってるけど、辞めたくなって辞めたくなくなるのが結局のめり込むおたくの悪い癖。あーあ、辞めたいな。

俳優のSNSなんて嫌だ

 

朝起きて、枕元の携帯を見て、死にたくなる。

 

こんな経験、ありますか?

私は一週間に一度はあります。

 

今の世の中、SNSが普及し、世間の流行はSNSで作られ、消滅していく。若い人は皆SNSに操られ、時代の波に乗りながら流されていく。上手く波に乗れているように見えても、結局それは人が舵を取っているだけで自分はただ乗っているだけ。インスタの写真をどれだけお洒落に撮って、どれだけいいねを貰えるかを、今の若い人は常に考えて、時間をきっと無駄にしている。いや、こんなこと言っても私はインスタグラマーという称号は素晴らしいと思ってます。

 

この世の中に合わせて、俳優達もSNSに相当な力を注いでいます。SNSで有名になる俳優はいっぱいいて、ファンもそれに乗って、推しのSNSの普及に命を懸けて、世間と戦っている。今の世の中、結局SNSで有名になることが一番の近道だから、その近道を推しに歩んで欲しい。

 

で、本題です。

そのSNS、推しの都合で全部進んで行きますよね。夜中にSNSに写真をあげた推しに秒で愛のいいねとコメントを送る。通知が来たら皆とんでもない速さで、その瞬発力を競う。いや、皆分かってるんですよ、速さなんて関係ない。でも一番になりたい人っていっぱいいる。

あと人によりますけど、気づいたら投稿を消す俳優がいて、早く見ないと翌日消えてるなんてこともあります。このタイプの人のファンは大変です。いつあげるかも消すかも分からない推しの情報を追い続ける。

こんな風に私達は結局推しの1番と一挙一動が大事で、なんでも知っていたい。

 

そんな人の敵が「インスタライブ」

録画が残るLINELIVEならいいです。インスタライブって録画も残らないし、予告も無いし、コメントは流れるし、見ていることも退出も全部知られて。そして朝のインスタライブ通知でしにたくなる。

いつも必死にそのインスタライブの内容を追い続けるファンはなんと惨めで、でも真面目で、結局それが何にもならないことを知っていても続けてしまうのは、悲しくて虚しい。

 

推しが世間に見せる全てを知らないのだったら、SNSなんてやらなくていい。マネージャーさんの平等な情報が良い。無い物ねだりでしかないけど。

 

俳優のSNSなんて、ファンを苦しめるものでしかないから嫌だ。推しから貰う幸せがSNSだけなんて虚しいだけで、近づきたいのは怖いかもしれないけど、やっぱり直接幸せが欲しい。

こう思うのはやっぱり罪でしょうか。

 

 

 

夢見

お題「最近見た夢」

 

スロットで出てきたものを初めて書いてみた。

 

「最近見た夢」

 

これは現実世界で見た夢なのか、寝ている間に見たものなのか。夢は見るものではない、叶えるものだ、なんて言うけど、日本語って難しい。

 

最近寝ている間に見た夢は、確かやらなければやらないことをやる夢だった。朝起きて、やったような気がして確認するとやっていなくて、損をしたような気分になるこの手の夢が私は大嫌いです。やりたかったことをやる夢も同様です。やりたかったことを夢で出来たのならいいじゃない、という人もいるかもしれませんが、私的にはそれは損でしかない。それが夢の中ではきっと楽しいのに、起きたら虚しくなる気持ち以上のものはない。

 

「好きな人と結ばれる夢」

これは見ていいものなのだろうか。夢を見たら叶わなくなる、みたいにもう二度と私はその好きな人と結ばれることは無いのだろうか。勝ち組の人はきっと、こんな夢を見ること自体が負け組で、叶わないからそんな夢を見るのだ、と責めるような口調で言う。こんな夢を見ている時はもしかしたらまだ幸せになりきれないのかもしれない。

 

基本嬉しいことを夢に見ては喜び、悲しいことを見ては嘆く。人が現実で夢見るのは喜びしかないのだから、寝ている時くらい悲しいことを見させられてもしょうがない、かもしれない。

でもよく考えてみたら、夢以外に現実で悲しいことは数え切れない程あって、夢を見る時くらい喜んでいたい。

 

私はずっと夢を見ていたい。

最近見た夢は、「推しの仕事が決まって、人気になる夢」だったような気がした。

 

 

 

 

やめたい

 

「もうこれでやめようかな」

時々私はこうやってかまってちゃんのように口に出してしまうことがある。

 

推しを見ると辛くてしょうがないことを私はずっと誰かと共有したいと思っている。

どこが好き?と言われると辛いことも、なんでおたくしてるの?と言われると考えすぎてしまうことも、大きい仕事良かったねおめでとう、と言われると不安で眠れなくなることも。

 

私は中途半端で悪いおたくだ。

推しにお金を使う事を惜しまないと言っても、自分の生活は大事。結局自分が一番可愛い。どれだけ推しにお金を使いたくても、自分が死んだら意味ないと思っている。誰かの為にというか、自分のために。

稼いだお金の大半を推しに使ってるなんて嘘だ。結局生活費の方がかかるし、仮に私が切り詰められるまで切り詰めて生活をしたら推しにどんなに高いものをあげるんだろう。そしてそれを貰った推しはどんな顔をするんだろう。

 

結局プレゼントなんて自己満足でしかない。優越感を手に入れるだけで、大事なものは何も手に入れていない。なんで自分はそれを分かった上でいつも推しにあげるプレゼントについて真剣に考えて、悩んで、また買ってしまうんだろう。実際私は中途半端で最低なおたくだ。だから、優越感が欲しいし、推しが喜んでいるか分からなくても、見ていると勘違いに勘違いを重ねて、やめられなくなってしまった。もっと真剣に推しの為に生きられたら、きっとどこかのタイミングでやめられるに違いないのに、いつだって中途半端に、推しに甘えたいだけなのかもしれない。

 

こうやっておたくの在り方を考えては悩み、やめたいと口にしては、いつも推しに元気づけられている。推しを見ると苦しくなったら、それはちゃんと好きなのか、本当に辛いのか判断するべきだと思う。私はまだ、多分好きでしょうがなくて、使命感と少しの優越感を織り交ぜながら、また推しのためになることを考える。

 

こんなおたくなんてこの世にいっぱいいて、私だけじゃないことは分かっています。

 

私は推しを見ると辛くなることを私はずっとずっと誰かに喋りたいと思ってました。

 

 

 

 

雪が綺麗と笑うのは

 

  春が来たなと通う道に咲く桜を見て思い出していたあの頃に想いを馳せています、どうもぴょん太郎です。

 

  なんと言っても春はあまり好きじゃない。

 

  学生なら卒業、入学、とイベントごとが多すぎるし、社会人なら面倒だし、花粉だって凄いし、来たる梅雨の面倒臭さを思い出しては憂鬱になる。春一番が掃除したてのサッシの窓に〜なんて歌ってるキャンディーズには関係ないだろうけど、私は春が来ることにおかしくって涙が出そうです。春なんてろくなことないよ。

  春の歌なんて悲しいことを笑い飛ばそうみたいなことしか言わないし、春服って困るし。結局皆が大好きな推しの写真は夏か冬って相場が決まってるし。

 

  先日、twitterの方でアンケートを取らせていただきました。答えてくださった方ありがとうございました!

 

「夏か冬かと言ったらどちらが似合う人が好きですか」

 

  結果は以下です。

 

夏:17%

冬:83%

 

  圧倒的冬の勝利!!!いやぁ皆さん、冬は強いですね。私もなんてったって冬派の人間です。冬の魅力を語る前に、夏の肩を持っておきます。このままでは夏は完全なるピエロ、可哀想!

 

  夏だ!海だ!女だ!みたいな古い言葉は皆さん使わないのでしょうか。こんなこと言っても私も使わないんですけど。夏が似合う人。とても魅力的ですね。勝手に夏が似合う人のイメージで語らせて頂きます。

 

  さて、太陽に照らされる暑い夏。外へ出るのも嫌になるくらい家の中は涼しくて居心地が良い。そんな時、夏が似合う人がいてくれたら。まず、彼は車が似合います。海までドライブ行こうなんてベタな誘い文句で、彼は涼しいけど何もない家から連れ出してくれます。青い海に青い空、それが似合う彼。昼はキラキラした一番熱い夏を過ごして、夜は花火でコンクリートに文字を書いたりして、ちょっと子供なところがある彼の可愛さにあなたはもうきっとメロメロ!

 

  乙女ゲームのやりすぎだか、少女漫画の読みすぎだか。なんでこんな空想のような人物像しか書けないんだろう。夏は結局、柑橘系の香り。

 

 

  お待たせしました、冬です。

  冬は世間的に幸せのクリスマスと悲しみの別れがつきまとうようで。悲しいことを思い出す方もいるんじゃないでしょうか。同時にプロポーズの時期でもあるらしいですね。

 

  雪が降っていると寒くて家なんか出たくない、なんていいつつあなたの大好きな彼から連絡が入ると出て行きたくなってしまう。寒いはずなのに何故か冬は外に出たくなってしまう。これ分かりませんか?電車に乗って繁華街。街行くひとりの人は少し寂しそうに、2人なら楽しそうに歩く人達を横目に誰よりも幸せそうに歩く。ベタにポケットに手を入れることはしないけど寒さは共有して、結局最後には暖かい場所に戻る。寒いね、と笑う彼にあなたはもう心を奪われています!

 

  こんな冬でいいのだろうか…

 

  私が思うに、半袖より長袖のニットが似合う人の方が彼氏にしたいランキングは上位なのではないか。マフラーとか暖かくする道具とウィンタースポーツが似合う人は最強なんじゃないか。個人的見解ですが、これは結局夏より冬が似合うを一番象徴してるんじゃないかと思ってます。雪が綺麗と笑うのは君がいい、の方がドキッとするんですよ、多分。

 

  サマースポーツ野郎よりウィンタースポーツ野郎の方がなんとなくちょっとだけ好感が持てるのは私だけなんでしょうか。このブログ、答えは出なかった…。

 

  冬が似合う人が好きな良かったらツイッターのDMにでも、理由、送ってくれませんか。こっそり二人きりで議論を交わしましょう。

  あ、これ新手のナンパです、来世男になったら使おう。でも本当に送ってくれたら嬉しいです。

 

 

ぴょん太郎(若葉竜也情報) (@taro__pyoon) on Twitter

B専だけどやっぱりイケメンが好き

 

 

   あの頃、花より男子の西門さんが好きだと言っていたあのクラスの女の子は元気かな。私はあの中で誰も選べなかったし、今でも選べないよ。あ、ぴょん太郎です。

 

 

「私って〜◯◯なところあるよね〜」

っていうそこの女。すっぴんでも可愛いよ〜って言う女と、すっぴんをSNSに上げる女と同じぐらい信用できない。

 

   じゃあこんな女はどうですか。

 

菅田将暉前から好きだったけど有名になっちゃったからなあ、でもかっこいい♡♡」

 

   お前が目をつけたから有名になった訳じゃないよ。わざわざ前から好きだったって言う必要はない。別に菅田将暉を前から好きだった人のことを言ってるんじゃなくて、逆に尊敬している。仮面ライダーから追いかけてる人、凄いね、ここまで売れる人を見極められたのは本当に凄い。でもこういうツイートする人ほど結局「前」が「前」じゃない。せいぜいあれだろ、35歳の高校生。ところで、菅田将暉の古参ってどこからなんでしょうね。前から好きだったの好きはせいぜいかっこいい終わりなんだよ、追いかけてる人と一度真剣に対談して欲しい。

 

 

「よく私B専って言われるんだよね〜◯◯くんめちゃめちゃかっこよくない?え、知らない?」

 

    これ!今日言いたいのはこれなんですよ。自分をB専に仕立て上げる人。お前は自分の好きな人を堂々とブスって言ってるんだよ、分かってる?あと最後の「知らない?」っていう一言。私はまだ誰も知らない人を好きで、かっこいいと思ってる。凄いでしょ?って言わないだけで出てるよ、間違った優越感。まずお前の有名じゃないからかっこよくないっていう考えも間違ってるよ。この世は顔だけじゃないしね。B専って何だよ、偉いの?人とは違うことがそんなに偉いの?わざわざ好きな人の格を下げる言い方しなくても他の言い方があったんじゃないかな。結局三浦翔平のことかっこいいと思ってるでしょ?

 

   ついお前とか言ってしまいました、取り乱してしまいすみません。

 

 

   あの頃あの子は西門さんを選んだから、他の花沢類や道明寺司を選んだ人とは違う、優越感があったのだろうか。今あの子はもしかして、菅田将暉を好きだということに恥ずかしさを感じて、山田孝之に走っていたりしてね。

 

 

 

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